2023-10-18

黒歴史

私が学生だった頃、

もう３０年以上は、前のお話

私たちは５人のグループだった。

気の合う仲良しだったのか、

あぶれた者同士、何となく一緒に行動していたのか。

思い返せば、仲も良かった。

でも、何となくどっかのグループに入れず

自然と集まっていったグループだったようにも思う。

私は、学校の隣の県から登校していたので

毎日、毎日、電車に一時間半ほど揺られて

通っていた。

電車に乗って外の景色を眺めているのが

本当に好きだったから

通学は飽きることもなく

億劫に思うこともなく、無事卒業出来た。

ある時、みんなで旅行に行こうという話になったんだけど

一人の子が、「私は行かない」と言った。

理由は「お金がかかるから」

私は「えっ？信じられない」と思った。

私たちは学生で、毎日学校に通っているし

しかも

あの頃はバイトをしてる子もあまりいなかったし

だから、費用は親に出してもらうことになる。

それをあまり、おかしいとも思わない時代だった。

私はお小遣いで出したのか、

親に出してもらったのか

貯金を下ろしたのか

今では覚えがないけど、

数年に一度の、友達との卒業旅行を

そんな理由で断るの？？！って、鼻で笑っていた。

他の３人も同様の疑問を持っていた。

待ち合わせの駅から、五人で学校に向かう。

私たち旅行組４人は、あれやこれやと

旅行の計画でいつも盛り上がっていた。

彼女は、端っこに座って、目を閉じていた。

きっと、耐えていたんだろう。

私たちは、ヒソヒソと

「変じゃない？なんで行かないの？」

「絶対に私たちの会話聞こえてるよね？」

「うんうん、絶対に聞こえてる！」

そんなことを話していたのを、鮮明に覚えている。

旅行から帰ってきてからも

彼女は変わりなく、いつものように

にこやかに私たちと喋りながら、学校に通った。

卒業を前に、みんなが就活しだしたころ

ある事実を知る。

旅行に行かなかった、あの子が

成績優勝で（いわゆる主席）

学校から、うちで働いてほしいと頼まれて

先生の助手として、学校に就職することが内定していたのだ。

そのことを知った私は、雷に打たれたごとく

ものすごい衝撃を受けた。

そうなの？彼女が？

本音を言えば、見下していた彼女が？？！！

私は成績優秀でもなんでもなく

普通の学生だったけど、

まさか、彼女が私より出来る人だったなんて！

その時、私は悟った。

そうか、そういう事なのか。

彼女は決して格下なんかじゃなく

私より、格上だったんだなって。

私は負けた。負けてたんだ・・・。

どんな時も、私は彼女を超えたことなんか

一度もなかったに違いない。

人として、生き方も、存在の仕方も。

おとなしくて、慎ましくて、いつも一歩下がって

人の話をずっと聞いてる子だった。

私学の短大に通ってたから、

きっと親に金銭的な負担をかけていると

遠慮していたんだろうな。

今ならその気持ちもよくわかる。

今になってこそ、自分が親になってこそ

彼女の気持ちが、痛いほどわかるのに

その時の私は、傲慢で、鼻持ちならない

冷徹な、わがまま娘だった。

2023-10-15

次々と襲ってくる病魔

２０２２年、

甲状腺のエコー検査を大学病院で受け

「とりあえず一年後にまた来てくださいね」

と言われ、少しだけホッとしたあの日。

それからは、かかりつけの病院で

三か月ごとに、血液検査を受けることになっていた。

段々と暑くなってきた２０２３年７月

恒例の血液検査。

なんと甲状腺の数値（TSH）が９から３５になっていた。

先生から「すぐに来てください」の電話。

多分薬を飲まないといけないから

もう一回大学病院に行って診てもらってとのこと。

もう～～～何なのよ～～～～

どうしてこんなことになるの～～～（泣）

もう大学病院嫌なんだよ～～～

気分が滅入るんだもん！！！！

今日帰ったらすぐ予約してねって

え～～～そんなに大変なの？？！！

ずっとお世話になってる先生

ちょっと心配症で、ちょっとだけ大げさで

でも細かく丁寧に診てくれる。

とにかく予約して病院に行かなきゃ。

紹介状をもらって、再び大学病院へ

血液検査も当然することになる。

結果的には、橋本病、

そして「チラーヂン２５mg」一錠を毎日服用。

とりあえず８月に

一年前のエコー検査の予約が入ったままだから

それまで薬を飲んでもらって、エコー画像と合わせて

また診察しましょうということになりました。

なかなか、落ち着かない

年齢のせいなのか、生活習慣のせいなのか・・・

３５という数値は高いけど

（スケールアウトになったらしい？よくわかんないけど）

もっと高い人も、いるにはいるらしい。

いつまでも健康だと思っていた若いころ

病気？？

学校休めるし（喜）　仕事も休めるし！

ぐらいに思っていたあの頃が、恨めしい。

2023-10-05

どうしても左脳が黙ってくれないとき

私の左脳さんは

ものすごいおしゃべりさん

（しかも強情）

なかなか黙ってくれず

最近は次から次へと物語を作って

（脚本家なら大成功してる）

延々と烈火のごとく喋ってる

ネドジュンさんを知る前と

何ら変わらない生活をしてしまってて

ああ～～、やっぱり私ってこうなのね・・・

ってまた、あきらめムード漂う時、、、、、

「うるせーな！！黙ってろ！！」

って言ってもなかなか聞いてくれないので

今日はハサミを用意してみた。

それも「枝切りばさみ」みたいな

でっかいやつ。

ネドジュンさん曰く

左脳さんは、

自動思考の回路のようなものを持ってるらしいので

その回路の横に、ハサミを設置

左脳さんが

「それ・・・・・」

シャキン！！！

（チョッキンじゃなくてもっと鋭い音）

即回路を切り落とす！

「あっ」

シャキン！！！！

「んー」

シャキン！！！！

そして決めの一言

だあぁとれ！！！！

（訳：黙っとけ！）

これ、案外効きます。

喋りだしたら、

でっかいハサミで回路を切り落とす！

もちろん本物のハサミでやっちゃだめよ。

想像力を働かせてね。

回路もこんな感じだろうって、想像してね。

これ、もう思いついてる人いるかも。

私も今、思いつきました。

2023-10-02

行動する星なのに、行動しない私

甲状腺のエコー検査

この間までは怖くて、

ネットで甲状腺の病気について

調べたりできなかったけど

こうなったら、

やっぱり色々情報収集しておかなきゃ！

って思い始めて

少しづつ調べてみた。

結果、あまり不安に思う必要もないかも

ってところに落ち着きました。

ガンだとしても、

進行が遅いとか

悪性の割合が（ほとんどが良性らしい）低いとか。

もちろん例外はあるのだけど

もうそれは仕方がない。

少し落ち着いた気分で、病院へ。

待合室で待ってる時が、超～～怖かった！

もう心臓の音が、隣の人にも聞こえるんじゃないか・・・

ってぐらい、ドキドキで息も絶え絶え・・・

検査室から出てきた人が

なんと首元をガーゼで押さえてて

「ぎゃあああ～～」

（心の中で叫んだ、ごめんなさい、先の人）

いやだ！いやだ！あんなのしたくない！！

（病理検査の為に甲状腺の組織を取ったみたいです）

ああ～～どうしよ～～どうしよ～～（心中、大泣き）

「OOさん～どうぞ」

あ～～あたしだー、あ～～神様～～～！！！

落ち着けー落ち着けー

いや、悪い物なら早めに見つけて、取ってもらおう

そうだ、大丈夫よ！大丈夫！！

「ここに横になってくださいね」

「ジェルつけますよ～、ちょっとヒヤッとしますね」

「はい」

「はい」（蚊の鳴くような声）

左の甲状腺は、すぐに確認できたらしい。

が、、、問題の右！

検査をする方と、

エコー画像を見ながら診断する先生のような方との

二人の会話が、もう、超絶怖いのさ！

「ここですかね・・・これかな」

「う～～ん、橋本病だからね～～」

「これ・・・・どうですか？」

スウゥー（息を吸うって首傾げてる、ぎゃぁぁー）

「ううーん、ここにありますか？」

「そうやな～～う～～ん、ちょっと経過観察やな～～」

もう、私には、抱えきれない！！

あかん！あかん！これはあかん！

「なんかあるんでしょうか？！！！！」

↑

文章じゃ、この緊迫感を表現できないけど

震えながら、押し出した声で、喋ったよ！

先生らしき人が

「あ～～ごめんなさいね。ぶつぶつ言ってたら怖いですよね」

「橋本病での炎症がかなりあって、甲状腺の形がなかなか見えないんですよ」

それ、どゆこと？？

いいの？！！悪いの？！！！どっちなの？？！！！！

「まあ、私たちはこれ以上のことは言えないので

あとは担当の先生から説明を受けてくださいね」

ああ～～もう、はっきりしない（涙涙涙）

検査して余計に不安になったじゃん～～～～～

ああ～～～ああああ～～～

文字だと全然表現できないのだけど

もう、軽くパニックよ。

私、来年はこの世にいないかもぉぉ・・・・

でもさ、小学生の時に

すごく当たる！っていう手相占いの先生に

「あなたものすごく長生きよ」っていわれたもん！

あの先生すごい当たるってみんな見てもらってたしさ！

そうよ、５０代で死んだりしないわ！絶対よ！！ね？？？

「OOさん、診察してにお入りください」

ああっ！！きたぁぁぁぁ～～

意を決して、先生の元へ。

「橋本病ですね。炎症も強いですね。

とりあえず、お薬を飲んで様子を見ましょうか？」

「先生何もなかったんでしょうか？」

「う～～ん、炎症があるとはっきり見えないので

確実なことは言えませんが、一年ごとにエコー検査して

様子を見ていけば、いいと思います。

では、今日もう一年後に予約入れておきますね」

おっ！そうなのか？

なんだ！一年後でも大丈夫って事ね。

じゃ、私は来年も生きられる！

家に帰ったら、体がだるい

一日中、体に力が入ってたからでしょうね。

まあ、万歳！！とはいかないけど

とりあえず、ほっとしました。

2023-09-27

やっぱり、そうなんだね。

左脳さんがむっちゃ歌ってる！

って書いたんだけど、

そのあとネドじゅんさんの

Twitter（今は「X」ですね）に

「脳内で流れる音楽」について書いてはって

やっぱ、あるあるなんやな～って思いました。

皆さんが通る道なんですね。

私の場合（これもよくあることかも）

お風呂に入ってる時は

ずっと左脳さんが喋ってる。

しかも、なかなか気づかないのよ。

それだけ、流れ作業になっちゃってるんだね。

それになぜか、思い違いがすごく多い

A４サイズと思って頼んだ用紙が

折り紙サイズだったり

思い込みで買ってしまって、違ったっていうのが

ものすごく増えてる・・・。

今まで以上に、増えてる・・・。

自動思考を止めるって

そんなに難しいことって思ってなかったけど

実はものすごく根気がいるのだね。

また、いつもの「ちょこっとかじり」で

終わっちゃうのかも。

いや、終わらせないぞ！！

終わらせてなるものか！！

2023-09-24

善意なのか、偽善なのか？

私はとにかく、断るのが大の苦手。

お願いされると、出来そうなことは

やってあげたくなって

ついつい、安請け合いしてしまう。

もちろん、「ありがとう！」と言われると

うれしいし、自己満足度数も上がるし、

いい気分になれるし。

でも、なぜか

相手の要求がエスカレートしてくるんですよ。

これ、あるあるかな？

もしかして私だけ？？？

挙句の果ては

なんでやってくれないの？？

的な感じになってくるんですけど

なんでやろ？

嫌われたくない

ちやほやされたい！

それこそ自己満足！！

↑

いやいや、そんなつもりは

一切ございません。

別に感謝されなくても、役に立てればそれでいいし

そう思って、引き受けてるし

私でよければ、手伝いましょうか？

の精神だし。

でも、なんだかな～～って感じにいつもなるんですけど

私：　　あ～～その日はちょっと無理ですね～～

相手：　えっ？人手ないのよ、困ってるんやけど。

私：　　いや～～でも私にも予定が・・・・

断ってるのに、違う人からも電話がかかってくるんですけど(涙）。

断るのが基本的に苦手なんだから

二度三度、お願いするのやめてほしいのよね。

それ、ものすごいストレスなんだよ！

それより、私は、「役に立てたら」と思ってるんだけど

これは偽善なのかな？

もう自分でもわからなくなってきたよ。

まあ、愚痴です。

こんなところで、愚痴ってます、ハイ。

わたしのこと

人生の後半を何とか良くするために、色々模索中

黒歴史